Для весёлого настроения

[IGoZ]

Для весёлого настроения

- Кто учит вашего сына говорить такие гадости?!!
- Да блядь, хуй его знает...

Я уже, лично, определился с теми людьми, на которых я буду срать если стану птицей!!!

Не будите во мне зверя, проснется кролик — заебёт…

Задача: в бассейн втекает 400л воды, а вытекает 405. Вопрос: есть ли совесть у купающихся?

— Смотри, я единорог!
— О боже, придурок, одень трусы!

- Вчера с родителями своей девушки познакомился!
- Ну, и как?
- Приняли, как родного сына. Отец даже пизды дал!

- Доченька, пора бы тебе и принца уже найти.
- Да мама, молодая я ещё, зачем он мне?
Отец с дивана:
- Негоже такой лошади без принца…

— Милый, я дома.
— Ты заебала, откуда у тебя ключи от моей квартиры?

Говорят, мы живём только тогда, когда занимаемся любимым делом.
И действительно: бывает нахуяришься — и прямо чувствуешь, что живёшь!

- Девушка, дайте мне бутылку водки.
- С собой?
- Без вас!!!

— А с личным у тебя как? Не появился кто-то постоянный?
— Из постоянного пока только работа — она меня кормит, она же и имеет.
— Дорогой, я что-то не могу заснуть.
— Это нормально... зло никогда не дремлет!

Не знаешь, как уложить детей спать? Стакан коньяка! Стакан коньяка — и хуй с ними! пускай сами укладываются!

Некоторые люди - как облака.
Как съебутся, сразу такой отличный денёк!

Даааа...сказала бабка, pассматривая стринги на рынке....Случись че и обосраться некуда!!

У меня компьютер сам выключается... че делать?
- У тебя системник внизу стоит?
- Да.
- Поменяй носки... он сознание теряет.


Когда я ем — я глух и нем. Когда я пью — я гораздо коммуникабельней.

— Как ты мог переспать с Наташкой, она же страшная!
— И сильная, блять…

Вампир-пердун умер от голода. Потому что никак не мог подкрасться к жертве незаметно...

Михаил, читая состав освежителя воздуха в супермаркете, по привычке начал срать.

- Девушка, вам когда-нибудь говорили, что вы похожи на Мэрилин Монро?
- Нет
- Правильно, потому что вы похожи на Армена Джигарханяна...

- Дорогая, ты не знаешь, сколько лет живут козлы?
- Что, нездоровится?..

Лучшим работником месяца признана... ПЕЧЕНЬ!!!

- Как ты празднуешь свои победы?
- Бухаю.
- Но ты всегда бухаешь!
- Потому что я по жизни победитель!

Не буду заводить будильник. Пусть Господь решает идти мне завтра на работу или нет...


Вчера жену к гинекологу провожал, такого в очереди насмотрелся...
Бог мой! кого только не ебут!

- Папа, а наш ёжик от старости умер?
- Конечно, сынок, был бы он молодой, он бы от КАМАЗа убежал!

 

[IGoZ]

Хочу получить ответы на не детские вопросы:

Ну почему современные технологии одновременно позволяют производить банки для пива, которые не разлагаются на свалке за 100 лет, и кузова автомобилей, которые гниют за 3-4 года?

Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды – из настоящего лимона?

Почему белая нитка, которой соединены новые носки, всегда оказывается прочнее, чем нитки, из которых сделаны сами носки?

Все, наверное, знают знаменитую скульптуру Родена "Мыслитель". Вот меня давно интересует: ну о чем может думать голый мужик?

Почему боксерские перчатки называют перчатками, если они - варежки?

А почему, когда в воду кидаешь прямоугоьный кирпич, по воде расходятся круги?

Интересно, сколько раз ноге нужно наступить на грабли, чтобы до жопы наконец-то дошло, что пора сворачивать свою приключенческую деятельность?

На каком свидании можно перестать втягивать живот?

А вы тоже, когда роняете кусочек чего-нибудь на пол, быстро поднимаете и дуете на него, перед тем как кинуть в рот?

Как не стать косоглазым, пока бреешь подмышку?

Почему, когда продавщица в магазине вам нахамит, смешной ответ придумывается только на полпути домой?

Почему во всех детских больницах нарисован Айболит? Он же ветеринар!

Как заснуть, не заглядывая в холодильник и телефон?

А вы заметили, что возле компьютера, особенно при включенном инете, чай быстрее остывает?

Почему, если холодно моей маме, то теплее одеваться должен я?

Если настоящей женской дружбы не существует, а дружба между мужчиной и женщиной невозможна, то с кем дружить женщине?

Когда же придумают компьютеры, которые по голосовой команде: "Бл.дь!" отменяют все последние действия?

А вы тоже из тех людей, которые кладут палец кошке в рот, когда она зевает?

Как объяснить мужу, что я вышла за него ЗАМУЖ, а не усыновила?

Мучают два вопроса, почему днем спится так сладко, и почему ночью еда вкуснее?

Кто определяет, что корм для кошек стал еще вкуснее?

У всех же дома есть чашка, которая определенно чем-то лучше, чем остальные 20?

Вы когда последний раз слышали новости про Австралию? Там вообще происходит что-нибудь?

Как обезболивающая таблетка узнает, что именно у меня болит?

ХОРОШЕГО ТЕБЕ ДНЯ И ПРЕКРАСНОГО НАСТРОЕНИЯ, ДРУГ!!! ????

 

[IGoZ]

РУССКИЙ СЛОВАРЬ!!! Ржу , не могу ....

Весь язык из одного слова !!!!!

«Пизда» — орган.
«Пиздану́ть» — ударить.
«Спи́здить» — украсть.
«Спизде́ть» — соврать.
«Пиздец» — очень.
«Пизда́тый» — очень хороший.
«Пиздуй» — уходи.
«Выпиздить» — выгнать.
«Пиздошить» — идти.
«Попиздили» — пошли.
«Припиздить» — прийти.
«Пропиздить» — пройти.
«Упиздить» — уйти.
«Пиздюли» — наказания.
«Отпиздить» — избить.
«Выпиздеться» — выговориться.
«Допиздеться» — договориться.
«Запиздеть» — заболтать.
«Пиздеть» — врать.
«Пиздеж» — ложь.
«Пиздабол» — болтун.
«Пиздун» — враль.
«Пиздюк» — малолетка.
«Попиздеть» — поговорить.
«Распиздон» — нагоняй, взбучка.
«Впиздячить» — вмочить.
«Распиздяй» — беспутный.
«Без пизды» — без обмана.
«В пизде» — в плохом положении.
«В пизду» — к черту, прочь.
«До- пизды» — 1) все равно; 2) много.
«Остопиздеть» — надоесть.
«Пизда малосольная» — юная девица.
«Пиздобратия» — 1) группа лиц; 2) приятели; 3) несерьезные люди.
«Пиздой накрыться» — потерпеть неудачу, провал.
«Пиздолет» — презрительное наименование летающего устройства.
«Пиздорванец (пиздорванка)» — 1) мальчишка (девчонка); 2) сопляк; 3) ничтожный, продажный человек.
«Пиздюшник» — место скопления женщин.
«Испиздюрить (испиздюхать)» — исходить.
«Опиздюнеть» — сдуреть.
«Ни в пизду» — плохого качества.
«Опизденный» — удивительный, прекрасный

Великий русский язык!

 

[IGoZ]

- Алло!!! Милиция?!!!!!!!!
- Да.
- Приезжайте скорее!!!! Меня насилуют!!!!!
- Куда?
- Уже в жопу!!!!!!
- Да нам плевать. Ехать нам куда? Адрес?

Дочь: - Папа, я - лесбиянка.
Отец: - Я рад, что ты рассказала нам.
Вторая дочь: - Папа, я тоже лесбиянка.
Отец: - В этой семье что, никто не любит член?
Сын: - Я люблю. Очень!

Муж просит секса у жены. Она- мне нельзя. мне завтра к гинекологу. Муж отвернулся, обиделся. Потом поворачивается и спрашивает- А к стоматологу не надо?

Приходит муж домой, жена бросается на шею и жалобно: - Вась, а Вась, давай в ресторан сходим?
- Ты че, сдурела?
- Вась, так у нас сегодня юбилей, 10 лет, как поженились...
- А... Так ведь у нас денег нет.
- Вась, а я вот тут немного за 10 лет подкопила, на ресторан хватит.
- Так мне надеть нечего.
- А я у Ваньки-соседа тебе смокинг одолжила.
- Так и тебе надеть нечего.
- А мне Любка ради такого случая вечернее платье сшила.
- Ну, пойдем..
Подходят к ресторану. У входа швейцар:
- Здравствуйте, Вася!
- Тсс... я сегодня с женой.
Официант:
- Вась, все как обычно? Сию минутку!.
- Тсс... я с женой.
Стриптзерша:
- Ну, кто самый смелый, кто дернет за последний шнурочек на бикини?
Весь зал хором:
- ВАСЯ, ВАСЯ, ВАСЯ!..
Жена вскакивает, дает Васе пощечину, выбегает и ловит такси. Вася за ней, заскакивает на ходу, и жена его начинает пилить:
- Ты... я тебе так верила, а ты, козел...
Таксист поворачивается и говорит:
- Ну и стерву ты сегодня снял, Вася!


В грузинской школе идет урок русского языка:
— Гоги, разбери по членам предложение: "Юноша и дэвушка пошли миться в баню".
— "Дэвушка"- подлежащее, "юноша" — надлежащее, . . а "баня"... — это предлог, учитель!
— Садись, Гоги, четыре.
— Вах, почему не "5"?
— "Баня"- нэ предлог, предлог "Миться", а "Баня" — это МЕСТО ИМЕНИЯ!

 

[IGoZ]

У офтальмолога:
— Какую я букву показываю?
— А где Вы?!

Приходит к врачу мужик, с гвоздем в голове.
Врач осматривает:
— Что ж, за 700 баксов мы Вам сейчас его вытащим...
— А за 300 сможете что либо сделать?
— За 300! Можем загнуть, чтобы не мешал!

— Больная, что за хандра?! ! Вы у меня еще жить будете!
— Ура, я буду жить у доктора!



У проктолога застряла рука в пациенте.
Они (проктолог и пациент) с трудом добираются до кабинета травматолога.
Травматолог: У нас здесь больница, а не кукольный театр!

Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру?
— Ну, все когда-нибудь умрут.
— Все умрут? Бл*ть, что я наделал?!

В анкете, которую я заполнял перед операцией, был вопрос: кому звонить
в случае крайней необходимости… Я написал: более квалифицированному
хирургу.

Захожу в аптеку...
Спрашиваю :
— У вас есть баночки для анализов?
— А вам для кала или мочи?
— А что есть разница?
— Для кала с ложечкой... . . (тут голос сзади... . )
— Для мочи с трубочкой.

Закончив Медицинский:
1. Я постоянно мою руки!
2. Я знаю, что умру и понимаю, что этого не изменить...
3. Я знаю, откуда на самом деле берутся дети!
4. Практически нет вещей способных лишить меня аппетита!
5. Я очень боюсь врачей, особенно однокурсников.


— Доктор, у меня не стоит!
— Пейте керосин!
— А поможет? -
— Батенька, самолеты поднимает!

— Студенты, вы знаете, что такое наркоз?
— Нет.
— Наркоз — это лучшее средство избежать советов пациента во время операции.


Дедушка хотел позвонить в поликлинику, случайно попал на ceкc по
телефону и понял, что он вообще, оказывается, здоров.

Если доктор выписал вам рецепт разборчивым почерком, будьте осторожны,
возможно, это не доктор.

Регистратура в поликлинике.
— Скажите, окулист принимает?
— Не то слово, бухает по-черному!

 

[IGoZ]

Стишки-депрессяшки:,
у меня нет попы
у меня нет тить
я должна работать
чтобы как то жить
©
в камасутре много
интересных поз
жаль у нас с женою
остеохондроз
©
надо же приснится
всякая херня
прямо на работе
среди бела дня
©
ночью не уложишь
утром не поднять
всё ещё ребёнок
маша в сорок пять
©
я себя сегодня
хорошо веду
но наверно поздно
раз уже в аду
©
нос посередине
уши по бокам
что ещё то надо
этим мужикам
©
не влезаю в платье
испытала стресс
прикупила тортик
тортик сука влез
©
улыбнулось солнце
минус сорок три
тихо опадают
с веток снегири
©
улетают утки
в теплые края
а одна не может
жирная как я
©
рухнули надежды
просраны мечты
виноваты оба
ты и снова ты
©
на гоа медузы
белые пески
а на мне рейтузы
тёплые носки
©
я почистил карму
выхожу в астрал
но пришлось вернуться
кот опять насрал
©
ты готовишь вкусно
рыбу борщ азу
но какого хрена
всё в одном тазу
©
только похудеешь
а проклятый нюх
обнаружит запах
свежих печенюх
©
ты как май прекрасна
как дитя светла
но меня смущают
ступа и метла.

 

[IGoZ]

Когда уместно и нужно употреблять слово "Блядь";

Лифт, последний этаж.

• Вам вниз?
• Нет, бл…, в бок!

__

• Теща, Вам плита нужна?
• Газовая?
• Нет, бл…, мраморная!

__
Две коровы на скотобойне. Одна обращается к другой:
- Скажите, а вы тут в первый раз?
-Нет, блядь, во второй!
_
Приходит мужик в хозяйственный магазин:

• Дайте мне мыло и веревку.
• Вы что, повеситься хотите?
• Нет, блядь, помоюсь - и в скалолазы!!!

__
Американец достаёт последнюю бутылку с водкой и говорит русскому:

• Will you?
• Я те, блядь, вылью!!

_

• Милый... у меня две полоски...
• Ты беременна?
• Нет, блядь, я бурундучок!!!

_
Суд, - свидетель, что Вы делали 16 марта 2016 года в 11 часов 42 минуты?
Свидетель, - ну, я сидел в кресле с календарем и смотрел, бл…, на часы!
__


Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего
руками мужика

• Мужчина, Вы, что на поезд опоздали?
• Нет, бл…, я его с вокзала выгоняю!

__

Приходит мужик к врачу и высовывает маленький, маленький член.
Врач смотрит и спрашивает.
- Жалуетесь?
Мужик: нет бл…, хвастаюсь!
__

• У меня хомяк умер.
• Что просто взял и умер?
• Нет, бл…, со спецэффектами!

__

Подходит на рынке мужик к бабке, которая торгует картошкой.

• бабушка, у Вас картошка на посадку?
• (злобно) – нет, бл…, на взлет!

__

Наступает мужик другому на ногу в автобусе.

• Ой, извините!
• Ты что, бл…, интеллигент?
• Нет, нет, что Вы такое же быдло как вы!

__

Война, через окоп переехал танк. Один солдат другому.

• Че, Вань, обосрался со страху?
• Нет, бл…, от бешеной ненависти к врагу.

__

• Вам батон нарезной?
• Нет, бл…, гладкоствольный!

__
Утром выхожу из душа с намотанным полотенцем на голове, мой спрашивает.

• Ты, из душа?
• Нет, бл…, из Индии прямым рейсом!

__
Начальник - секретарше.

• Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
• По селектору?
• Нет, бл…, через «одноклассников», так быстрее будет!

__
Идет мужик в одном сапоге.

• мужчина, Вы, что сапог потеряли?
• нет, бл….,нашел!

__

• Я забыла дома утюг выключить!
• И, что, у тебя теперь все сгорит?
• Нет, бл.., все погладится!

__
Телефонистка.

• Номер, который Вы вызываете, не отвечает…
• Что, совсем?
• Нет, бл…, первые две цифры ответили, а остальные молчат!

_

• Мужчина! У Вас к жопе газета прилипла!
• Что, правда?
• Нет, блядь, "Известия"!

_

• Принимал я ваши свечи. Никакого толка, да и на вкус мерзкие...
• Вы их ели, что ли?
• Нет, блядь, в жопу засовывал!!!

__

• Дорогой, ты станешь папой.
• Ты что, беременна?
• Нет, блядь, Из Ватикана звонили!

А я вообще не употребляю это слово. Даже, если наступаю босиком на ЛЕГО
или не могу найти конец скотча. Ведь я же интеллигент, бл…!