Для весёлого настроения
- Кто учит вашего сына говорить такие гадости?!!
- Да блядь, хуй его знает...
Я уже, лично, определился с теми людьми, на которых я буду срать если стану птицей!!!
Не будите во мне зверя, проснется кролик — заебёт…
Задача: в бассейн втекает 400л воды, а вытекает 405. Вопрос: есть ли совесть у купающихся?
— Смотри, я единорог!
— О боже, придурок, одень трусы!
- Вчера с родителями своей девушки познакомился!
- Ну, и как?
- Приняли, как родного сына. Отец даже пизды дал!
- Доченька, пора бы тебе и принца уже найти.
- Да мама, молодая я ещё, зачем он мне?
Отец с дивана:
- Негоже такой лошади без принца…
— Милый, я дома.
— Ты заебала, откуда у тебя ключи от моей квартиры?
Говорят, мы живём только тогда, когда занимаемся любимым делом.
И действительно: бывает нахуяришься — и прямо чувствуешь, что живёшь!
- Девушка, дайте мне бутылку водки.
- С собой?
- Без вас!!!
— А с личным у тебя как? Не появился кто-то постоянный?
— Из постоянного пока только работа — она меня кормит, она же и имеет.
— Дорогой, я что-то не могу заснуть.
— Это нормально... зло никогда не дремлет!
Не знаешь, как уложить детей спать? Стакан коньяка! Стакан коньяка — и хуй с ними! пускай сами укладываются!
Некоторые люди - как облака.
Как съебутся, сразу такой отличный денёк!
Даааа...сказала бабка, pассматривая стринги на рынке....Случись че и обосраться некуда!!
У меня компьютер сам выключается... че делать?
- У тебя системник внизу стоит?
- Да.
- Поменяй носки... он сознание теряет.
Когда я ем — я глух и нем. Когда я пью — я гораздо коммуникабельней.
— Как ты мог переспать с Наташкой, она же страшная!
— И сильная, блять…
Вампир-пердун умер от голода. Потому что никак не мог подкрасться к жертве незаметно...
Михаил, читая состав освежителя воздуха в супермаркете, по привычке начал срать.
- Девушка, вам когда-нибудь говорили, что вы похожи на Мэрилин Монро?
- Нет
- Правильно, потому что вы похожи на Армена Джигарханяна...
- Дорогая, ты не знаешь, сколько лет живут козлы?
- Что, нездоровится?..
Лучшим работником месяца признана... ПЕЧЕНЬ!!!
- Как ты празднуешь свои победы?
- Бухаю.
- Но ты всегда бухаешь!
- Потому что я по жизни победитель!
Не буду заводить будильник. Пусть Господь решает идти мне завтра на работу или нет...
Вчера жену к гинекологу провожал, такого в очереди насмотрелся...
Бог мой! кого только не ебут!
- Папа, а наш ёжик от старости умер?
- Конечно, сынок, был бы он молодой, он бы от КАМАЗа убежал!
- Кто учит вашего сына говорить такие гадости?!!
- Да блядь, хуй его знает...
Я уже, лично, определился с теми людьми, на которых я буду срать если стану птицей!!!
Не будите во мне зверя, проснется кролик — заебёт…
Задача: в бассейн втекает 400л воды, а вытекает 405. Вопрос: есть ли совесть у купающихся?
— Смотри, я единорог!
— О боже, придурок, одень трусы!
- Вчера с родителями своей девушки познакомился!
- Ну, и как?
- Приняли, как родного сына. Отец даже пизды дал!
- Доченька, пора бы тебе и принца уже найти.
- Да мама, молодая я ещё, зачем он мне?
Отец с дивана:
- Негоже такой лошади без принца…
— Милый, я дома.
— Ты заебала, откуда у тебя ключи от моей квартиры?
Говорят, мы живём только тогда, когда занимаемся любимым делом.
И действительно: бывает нахуяришься — и прямо чувствуешь, что живёшь!
- Девушка, дайте мне бутылку водки.
- С собой?
- Без вас!!!
— А с личным у тебя как? Не появился кто-то постоянный?
— Из постоянного пока только работа — она меня кормит, она же и имеет.
— Дорогой, я что-то не могу заснуть.
— Это нормально... зло никогда не дремлет!
Не знаешь, как уложить детей спать? Стакан коньяка! Стакан коньяка — и хуй с ними! пускай сами укладываются!
Некоторые люди - как облака.
Как съебутся, сразу такой отличный денёк!
Даааа...сказала бабка, pассматривая стринги на рынке....Случись че и обосраться некуда!!
У меня компьютер сам выключается... че делать?
- У тебя системник внизу стоит?
- Да.
- Поменяй носки... он сознание теряет.
Когда я ем — я глух и нем. Когда я пью — я гораздо коммуникабельней.
— Как ты мог переспать с Наташкой, она же страшная!
— И сильная, блять…
Вампир-пердун умер от голода. Потому что никак не мог подкрасться к жертве незаметно...
Михаил, читая состав освежителя воздуха в супермаркете, по привычке начал срать.
- Девушка, вам когда-нибудь говорили, что вы похожи на Мэрилин Монро?
- Нет
- Правильно, потому что вы похожи на Армена Джигарханяна...
- Дорогая, ты не знаешь, сколько лет живут козлы?
- Что, нездоровится?..
Лучшим работником месяца признана... ПЕЧЕНЬ!!!
- Как ты празднуешь свои победы?
- Бухаю.
- Но ты всегда бухаешь!
- Потому что я по жизни победитель!
Не буду заводить будильник. Пусть Господь решает идти мне завтра на работу или нет...
Вчера жену к гинекологу провожал, такого в очереди насмотрелся...
Бог мой! кого только не ебут!
- Папа, а наш ёжик от старости умер?
- Конечно, сынок, был бы он молодой, он бы от КАМАЗа убежал!