Для весёлого настроения

IGoZ

Админ
Команда форума
Для весёлого настроения

- Кто учит вашего сына говорить такие гадости?!!
- Да блядь, хуй его знает...

Я уже, лично, определился с теми людьми, на которых я буду срать если стану птицей!!!

Не будите во мне зверя, проснется кролик — заебёт…

Задача: в бассейн втекает 400л воды, а вытекает 405. Вопрос: есть ли совесть у купающихся?

— Смотри, я единорог!
— О боже, придурок, одень трусы!

- Вчера с родителями своей девушки познакомился!
- Ну, и как?
- Приняли, как родного сына. Отец даже пизды дал!

- Доченька, пора бы тебе и принца уже найти.
- Да мама, молодая я ещё, зачем он мне?
Отец с дивана:
- Негоже такой лошади без принца…

— Милый, я дома.
— Ты заебала, откуда у тебя ключи от моей квартиры?

Говорят, мы живём только тогда, когда занимаемся любимым делом.
И действительно: бывает нахуяришься — и прямо чувствуешь, что живёшь!

- Девушка, дайте мне бутылку водки.
- С собой?
- Без вас!!!

— А с личным у тебя как? Не появился кто-то постоянный?
— Из постоянного пока только работа — она меня кормит, она же и имеет.
— Дорогой, я что-то не могу заснуть.
— Это нормально... зло никогда не дремлет!

Не знаешь, как уложить детей спать? Стакан коньяка! Стакан коньяка — и хуй с ними! пускай сами укладываются!

Некоторые люди - как облака.
Как съебутся, сразу такой отличный денёк!

Даааа...сказала бабка, pассматривая стринги на рынке....Случись че и обосраться некуда!!

У меня компьютер сам выключается... че делать?
- У тебя системник внизу стоит?
- Да.
- Поменяй носки... он сознание теряет.


Когда я ем — я глух и нем. Когда я пью — я гораздо коммуникабельней.

— Как ты мог переспать с Наташкой, она же страшная!
— И сильная, блять…

Вампир-пердун умер от голода. Потому что никак не мог подкрасться к жертве незаметно...

Михаил, читая состав освежителя воздуха в супермаркете, по привычке начал срать.

- Девушка, вам когда-нибудь говорили, что вы похожи на Мэрилин Монро?
- Нет
- Правильно, потому что вы похожи на Армена Джигарханяна...

- Дорогая, ты не знаешь, сколько лет живут козлы?
- Что, нездоровится?..

Лучшим работником месяца признана... ПЕЧЕНЬ!!!

- Как ты празднуешь свои победы?
- Бухаю.
- Но ты всегда бухаешь!
- Потому что я по жизни победитель!

Не буду заводить будильник. Пусть Господь решает идти мне завтра на работу или нет...


Вчера жену к гинекологу провожал, такого в очереди насмотрелся...
Бог мой! кого только не ебут!

- Папа, а наш ёжик от старости умер?
- Конечно, сынок, был бы он молодой, он бы от КАМАЗа убежал!
 

IGoZ

Админ
Команда форума
Хочу получить ответы на не детские вопросы:

Ну почему современные технологии одновременно позволяют производить банки для пива, которые не разлагаются на свалке за 100 лет, и кузова автомобилей, которые гниют за 3-4 года?

Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды – из настоящего лимона?

Почему белая нитка, которой соединены новые носки, всегда оказывается прочнее, чем нитки, из которых сделаны сами носки?

Все, наверное, знают знаменитую скульптуру Родена "Мыслитель". Вот меня давно интересует: ну о чем может думать голый мужик?

Почему боксерские перчатки называют перчатками, если они - варежки?

А почему, когда в воду кидаешь прямоугоьный кирпич, по воде расходятся круги?

Интересно, сколько раз ноге нужно наступить на грабли, чтобы до жопы наконец-то дошло, что пора сворачивать свою приключенческую деятельность?

На каком свидании можно перестать втягивать живот?

А вы тоже, когда роняете кусочек чего-нибудь на пол, быстро поднимаете и дуете на него, перед тем как кинуть в рот?

Как не стать косоглазым, пока бреешь подмышку?

Почему, когда продавщица в магазине вам нахамит, смешной ответ придумывается только на полпути домой?

Почему во всех детских больницах нарисован Айболит? Он же ветеринар!

Как заснуть, не заглядывая в холодильник и телефон?

А вы заметили, что возле компьютера, особенно при включенном инете, чай быстрее остывает?

Почему, если холодно моей маме, то теплее одеваться должен я?

Если настоящей женской дружбы не существует, а дружба между мужчиной и женщиной невозможна, то с кем дружить женщине?

Когда же придумают компьютеры, которые по голосовой команде: "Бл.дь!" отменяют все последние действия?

А вы тоже из тех людей, которые кладут палец кошке в рот, когда она зевает?

Как объяснить мужу, что я вышла за него ЗАМУЖ, а не усыновила?

Мучают два вопроса, почему днем спится так сладко, и почему ночью еда вкуснее?

Кто определяет, что корм для кошек стал еще вкуснее?

У всех же дома есть чашка, которая определенно чем-то лучше, чем остальные 20?

Вы когда последний раз слышали новости про Австралию? Там вообще происходит что-нибудь?

Как обезболивающая таблетка узнает, что именно у меня болит?

ХОРОШЕГО ТЕБЕ ДНЯ И ПРЕКРАСНОГО НАСТРОЕНИЯ, ДРУГ!!! ????
 

IGoZ

Админ
Команда форума
РУССКИЙ СЛОВАРЬ!!! Ржу , не могу ....

Весь язык из одного слова !!!!!

«Пизда» — орган.
«Пиздану́ть» — ударить.
«Спи́здить» — украсть.
«Спизде́ть» — соврать.
«Пиздец» — очень.
«Пизда́тый» — очень хороший.
«Пиздуй» — уходи.
«Выпиздить» — выгнать.
«Пиздошить» — идти.
«Попиздили» — пошли.
«Припиздить» — прийти.
«Пропиздить» — пройти.
«Упиздить» — уйти.
«Пиздюли» — наказания.
«Отпиздить» — избить.
«Выпиздеться» — выговориться.
«Допиздеться» — договориться.
«Запиздеть» — заболтать.
«Пиздеть» — врать.
«Пиздеж» — ложь.
«Пиздабол» — болтун.
«Пиздун» — враль.
«Пиздюк» — малолетка.
«Попиздеть» — поговорить.
«Распиздон» — нагоняй, взбучка.
«Впиздячить» — вмочить.
«Распиздяй» — беспутный.
«Без пизды» — без обмана.
«В пизде» — в плохом положении.
«В пизду» — к черту, прочь.
«До- пизды» — 1) все равно; 2) много.
«Остопиздеть» — надоесть.
«Пизда малосольная» — юная девица.
«Пиздобратия» — 1) группа лиц; 2) приятели; 3) несерьезные люди.
«Пиздой накрыться» — потерпеть неудачу, провал.
«Пиздолет» — презрительное наименование летающего устройства.
«Пиздорванец (пиздорванка)» — 1) мальчишка (девчонка); 2) сопляк; 3) ничтожный, продажный человек.
«Пиздюшник» — место скопления женщин.
«Испиздюрить (испиздюхать)» — исходить.
«Опиздюнеть» — сдуреть.
«Ни в пизду» — плохого качества.
«Опизденный» — удивительный, прекрасный

Великий русский язык!
 

IGoZ

Админ
Команда форума
- Алло!!! Милиция?!!!!!!!!
- Да.
- Приезжайте скорее!!!! Меня насилуют!!!!!
- Куда?
- Уже в жопу!!!!!!
- Да нам плевать. Ехать нам куда? Адрес?

Дочь: - Папа, я - лесбиянка.
Отец: - Я рад, что ты рассказала нам.
Вторая дочь: - Папа, я тоже лесбиянка.
Отец: - В этой семье что, никто не любит член?
Сын: - Я люблю. Очень!

Муж просит секса у жены. Она- мне нельзя. мне завтра к гинекологу. Муж отвернулся, обиделся. Потом поворачивается и спрашивает- А к стоматологу не надо?

Приходит муж домой, жена бросается на шею и жалобно: - Вась, а Вась, давай в ресторан сходим?
- Ты че, сдурела?
- Вась, так у нас сегодня юбилей, 10 лет, как поженились...
- А... Так ведь у нас денег нет.
- Вась, а я вот тут немного за 10 лет подкопила, на ресторан хватит.
- Так мне надеть нечего.
- А я у Ваньки-соседа тебе смокинг одолжила.
- Так и тебе надеть нечего.
- А мне Любка ради такого случая вечернее платье сшила.
- Ну, пойдем..
Подходят к ресторану. У входа швейцар:
- Здравствуйте, Вася!
- Тсс... я сегодня с женой.
Официант:
- Вась, все как обычно? Сию минутку!.
- Тсс... я с женой.
Стриптзерша:
- Ну, кто самый смелый, кто дернет за последний шнурочек на бикини?
Весь зал хором:
- ВАСЯ, ВАСЯ, ВАСЯ!..
Жена вскакивает, дает Васе пощечину, выбегает и ловит такси. Вася за ней, заскакивает на ходу, и жена его начинает пилить:
- Ты... я тебе так верила, а ты, козел...
Таксист поворачивается и говорит:
- Ну и стерву ты сегодня снял, Вася!


В грузинской школе идет урок русского языка:
— Гоги, разбери по членам предложение: "Юноша и дэвушка пошли миться в баню".
— "Дэвушка"- подлежащее, "юноша" — надлежащее, . . а "баня"... — это предлог, учитель!
— Садись, Гоги, четыре.
— Вах, почему не "5"?
— "Баня"- нэ предлог, предлог "Миться", а "Баня" — это МЕСТО ИМЕНИЯ!
 

IGoZ

Админ
Команда форума
У офтальмолога:
— Какую я букву показываю?
— А где Вы?!

Приходит к врачу мужик, с гвоздем в голове.
Врач осматривает:
— Что ж, за 700 баксов мы Вам сейчас его вытащим...
— А за 300 сможете что либо сделать?
— За 300! Можем загнуть, чтобы не мешал!

— Больная, что за хандра?! ! Вы у меня еще жить будете!
— Ура, я буду жить у доктора!



У проктолога застряла рука в пациенте.
Они (проктолог и пациент) с трудом добираются до кабинета травматолога.
Травматолог: У нас здесь больница, а не кукольный театр!

Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру?
— Ну, все когда-нибудь умрут.
— Все умрут? Бл*ть, что я наделал?!

В анкете, которую я заполнял перед операцией, был вопрос: кому звонить
в случае крайней необходимости… Я написал: более квалифицированному
хирургу.

Захожу в аптеку...
Спрашиваю :
— У вас есть баночки для анализов?
— А вам для кала или мочи?
— А что есть разница?
— Для кала с ложечкой... . . (тут голос сзади... . )
— Для мочи с трубочкой.

Закончив Медицинский:
1. Я постоянно мою руки!
2. Я знаю, что умру и понимаю, что этого не изменить...
3. Я знаю, откуда на самом деле берутся дети!
4. Практически нет вещей способных лишить меня аппетита!
5. Я очень боюсь врачей, особенно однокурсников.


— Доктор, у меня не стоит!
— Пейте керосин!
— А поможет? -
— Батенька, самолеты поднимает!

— Студенты, вы знаете, что такое наркоз?
— Нет.
— Наркоз — это лучшее средство избежать советов пациента во время операции.


Дедушка хотел позвонить в поликлинику, случайно попал на ceкc по
телефону и понял, что он вообще, оказывается, здоров.

Если доктор выписал вам рецепт разборчивым почерком, будьте осторожны,
возможно, это не доктор.

Регистратура в поликлинике.
— Скажите, окулист принимает?
— Не то слово, бухает по-черному!
 

IGoZ

Админ
Команда форума
Стишки-депрессяшки:,
у меня нет попы
у меня нет тить
я должна работать
чтобы как то жить
©
в камасутре много
интересных поз
жаль у нас с женою
остеохондроз
©
надо же приснится
всякая херня
прямо на работе
среди бела дня
©
ночью не уложишь
утром не поднять
всё ещё ребёнок
маша в сорок пять
©
я себя сегодня
хорошо веду
но наверно поздно
раз уже в аду
©
нос посередине
уши по бокам
что ещё то надо
этим мужикам
©
не влезаю в платье
испытала стресс
прикупила тортик
тортик сука влез
©
улыбнулось солнце
минус сорок три
тихо опадают
с веток снегири
©
улетают утки
в теплые края
а одна не может
жирная как я
©
рухнули надежды
просраны мечты
виноваты оба
ты и снова ты
©
на гоа медузы
белые пески
а на мне рейтузы
тёплые носки
©
я почистил карму
выхожу в астрал
но пришлось вернуться
кот опять насрал
©
ты готовишь вкусно
рыбу борщ азу
но какого хрена
всё в одном тазу
©
только похудеешь
а проклятый нюх
обнаружит запах
свежих печенюх
©
ты как май прекрасна
как дитя светла
но меня смущают
ступа и метла.
 

IGoZ

Админ
Команда форума
Когда уместно и нужно употреблять слово "Блядь";

Лифт, последний этаж.
  • Вам вниз?
  • Нет, бл…, в бок!
__

  • Теща, Вам плита нужна?
  • Газовая?
  • Нет, бл…, мраморная!
__
Две коровы на скотобойне. Одна обращается к другой:
- Скажите, а вы тут в первый раз?
-Нет, блядь, во второй!
_
Приходит мужик в хозяйственный магазин:
  • Дайте мне мыло и веревку.
  • Вы что, повеситься хотите?
  • Нет, блядь, помоюсь - и в скалолазы!!!
__
Американец достаёт последнюю бутылку с водкой и говорит русскому:
  • Will you?
  • Я те, блядь, вылью!!
_
  • Милый... у меня две полоски...
  • Ты беременна?
  • Нет, блядь, я бурундучок!!!
_
Суд, - свидетель, что Вы делали 16 марта 2016 года в 11 часов 42 минуты?
Свидетель, - ну, я сидел в кресле с календарем и смотрел, бл…, на часы!
__


Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего
руками мужика
  • Мужчина, Вы, что на поезд опоздали?
  • Нет, бл…, я его с вокзала выгоняю!
__

Приходит мужик к врачу и высовывает маленький, маленький член.
Врач смотрит и спрашивает.
- Жалуетесь?
Мужик: нет бл…, хвастаюсь!
__

  • У меня хомяк умер.
  • Что просто взял и умер?
  • Нет, бл…, со спецэффектами!
__

Подходит на рынке мужик к бабке, которая торгует картошкой.
  • бабушка, у Вас картошка на посадку?
  • (злобно) – нет, бл…, на взлет!
__

Наступает мужик другому на ногу в автобусе.
  • Ой, извините!
  • Ты что, бл…, интеллигент?
  • Нет, нет, что Вы такое же быдло как вы!
__

Война, через окоп переехал танк. Один солдат другому.
  • Че, Вань, обосрался со страху?
  • Нет, бл…, от бешеной ненависти к врагу.
__
  • Вам батон нарезной?
  • Нет, бл…, гладкоствольный!
__
Утром выхожу из душа с намотанным полотенцем на голове, мой спрашивает.
  • Ты, из душа?
  • Нет, бл…, из Индии прямым рейсом!
__
Начальник - секретарше.
  • Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
  • По селектору?
  • Нет, бл…, через «одноклассников», так быстрее будет!
__
Идет мужик в одном сапоге.
  • мужчина, Вы, что сапог потеряли?
  • нет, бл….,нашел!
__
  • Я забыла дома утюг выключить!
  • И, что, у тебя теперь все сгорит?
  • Нет, бл.., все погладится!
__
Телефонистка.
  • Номер, который Вы вызываете, не отвечает…
  • Что, совсем?
  • Нет, бл…, первые две цифры ответили, а остальные молчат!
_
  • Мужчина! У Вас к жопе газета прилипла!
  • Что, правда?
  • Нет, блядь, "Известия"!
_
  • Принимал я ваши свечи. Никакого толка, да и на вкус мерзкие...
  • Вы их ели, что ли?
  • Нет, блядь, в жопу засовывал!!!
__
  • Дорогой, ты станешь папой.
  • Ты что, беременна?
  • Нет, блядь, Из Ватикана звонили!

А я вообще не употребляю это слово. Даже, если наступаю босиком на ЛЕГО
или не могу найти конец скотча. Ведь я же интеллигент, бл…!
 

IGoZ

Админ
Команда форума
_добавил(-а) Вас в черный список_














*( ͡ ͡° ͜ ʖ ͡ ͡°)*
*\╭? \╭?*
*| |*
*| |*
*??*
Шутка
С 1 апреля!!!

*скопируй этот текст и отправь друзьям чтобы посмотреть кто еще испугается*???
 

IGoZ

Админ
Команда форума
*Стишки-депрессяшки:*,
у меня нет попы
у меня нет тить
я должна работать
чтобы как то жить
©
в камасутре много
интересных поз
жаль у нас с женою
остеохондроз
©
надо же приснится
всякая херня
прямо на работе
среди бела дня
©
ночью не уложишь
утром не поднять
всё ещё ребёнок
маша в сорок пять
©
я себя сегодня
хорошо веду
но наверно поздно
раз уже в аду
©
нос посередине
уши по бокам
что ещё то надо
этим мужикам
©
не влезаю в платье
испытала стресс
прикупила тортик
тортик сука влез
©
улыбнулось солнце
минус сорок три
тихо опадают
с веток снегири
©
улетают утки
в теплые края
а одна не может
жирная как я
©
рухнули надежды
просраны мечты
виноваты оба
ты и снова ты
©
на гоа медузы
белые пески
а на мне рейтузы
тёплые носки
©
я почистил карму
выхожу в астрал
но пришлось вернуться
кот опять насрал
©
ты готовишь вкусно
рыбу борщ азу
но какого хрена
всё в одном тазу
©
только похудеешь
а проклятый нюх
обнаружит запах
свежих печенюх
©
ты как май прекрасна
как дитя светла
но меня смущают
ступа и метла.
 

IGoZ

Админ
Команда форума
[09.12, 14:03] IGoZ: *Отдыхай весело*?
В больнице работал невролог по фамилии Дураков. Приходит однажды бабулька в регистратуру и спрашивает:
— Дочка, а невролог когда принимает?
— Дураков принимает по средам.
— Во бля, а умных когда?
?
Пожилая одесская пара решила заняться сексом:
— Сёма, надень презерватив!
— Ты шо, боишься забеременеть?!
— Нет, боюсь подхватить сальмонеллу. Роза сказала, шо она водится в старых яйцах.....!!!
?
— Сара, ты слышала новость? Вчера Софочку увезли в больницу с тяжелейшим отравлением.
— Она шо, язык прикусила?
?
Учитель пишет на доске цветными мелками. Голос из класса:
— Голубым не видно! Учитель:
— Пускай пересядут!
?
— Рабинович, зачем вам столько денег? Мы же идём к коммунизму!
— А на обратный путь?
?
— Сеня! Шо ты бегаешь как идиёт с той мухобойкой?
— Роза, не мешай мине! Я убил, таки, пять мух... Три самца и две самки!
— Я тебя умоляю! Как ты узнал?!
— А шо тут узнавать? Три на банке с пивом, а две на телефоне ...
?
— Софочка, вы замужем?!! ...
— Нет...
— А почему?!?...
— Та не знаю... И пробуют, ... и хвалят, ... а не берут!!!!
?
Одесса . "Привоз"
— Купите своей жене розы !
— У меня нет жены.
— Тогда своей невесте !
— Но у меня нет невесты … — Купите таки на радостях, шо Вы имеете такую спокойную жизнь …
?
— Дорогой, меня возбуждает мужской орган из 2 букв.
— У меня нет такого органа ...
— Правильно, это УМ! Откуда он у тебя.
?
— Дорогой, я нашла 2 способа похудеть: первое, это пройти пешком от Москвы до Тулы.
— Да ты что, это же далеко!!!! А второй какой?— Второй, это каждый день по 2 часа секса.
— Дорогая, да тут до Тулы - рукой подать!!!!!
?
— Мне пожалуйста сок пшеничный, без мякоти!
— Чего?
— Что чего? Водку давай! ...
?
Как говорил один старый еврей:
— Жена, это счастье, которое с годами становится ПОЛНЫМ.
?
— Яша, как ваша красавица?
— Масло надо менять ... Или вы про Софочку?
?
Сара говорит мужу:
— Вот вспомни фильм «Семнадцать мгновений весны», Штирлиц свою жену не видел 16 лет! Он ей 16 лет верность хранил!
— Ой, Сарочка, да это она так думала …
— Он не мог ее обманывать!
— Ага. Весь третий Рейх мог обманывать, а её не мог!?
?
-- Бабуль!!! ... А кто такой Сталин? ...
-- Ну это такой ... как твой Google ... Ты ему слово ... А он тебе ссылку ...
?
Моя жена в последнее время стала часто употреблять модное слово ГАДЖЕТЫ... Но как - то у неё необыч�
[09.12, 14:03] IGoZ: ?Искала мужа, обзвонила всех его друзей. Вот это Дружба! У всех ночевал, у семерых еще спит...
?-Папа, я больше не пойду с тобой кататься на санках!
- Молчи и вези!
?Чтобы муж сразу после секса не отворачивался к стенке, Галя повесила на стенку фотографию своей мамы...
?Мама, уводя сына от стоматолога, говорит:
- Сынок, что надо тёте сказать?
Мальчик сквозь слезы:
- Сука...
?Вчера выиграл суд у ГИББД! Мой адвокат доказал, что при скорости 250км/ч, знака 40 не видно!
?Она встала в 4 утра. Сломала все удочки, выкинула червей в унитаз, порезала лодку, легла и крепко прижалась к любимому. Жить оставалось 1,5 часа...
?Съела Дюймовочка ползернышка, выпила полстакана водочки, присмотрелась... А Крот-то, красавчик!!!
?Запись учителя в школьном дневнике Дарьи Донцовой: "Ваша дочь подготовила доклад по биологии. Читаю уже третью неделю. Надеюсь, что убийца - не зебра."
?Тоня всегда путала противозачаточные таблетки с успокоительными. Теперь у нее 15 детей. И ей похер!
?На свадьбе друзей побежала ловить букет. Потом опомнилась и вернулась. Видели бы глаза моего мужа...
?Принять мужчину таким, какой он есть, может только земля...
?Береженного Бог бережет, подумал Андрей, когда у него закончилась ручка во время росписи в загсе.
?Чем старше становишься, тем больше свидания начинают напоминать собеседования.
?-Почему в Индии самые крепкие браки?
- Да потому, что на свадьбу мужу дарят ружье, а женщине рисуют красную точку на лбу.
?Одна белка случайно попробовала пиво и поняла зачем она всю жизнь собирала орешки.
[09.12, 14:03] IGoZ: Блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн. евро. Ей задают такие вопросы:
1. Сколько лет длилась столетнаяя война?

а) 116;

б) 99;

в) 100;

г) 150.


Блондинка пропускает вопрос.
2. В какой стране изобрели панамы?

а) Бразилия;

б) Чили;

в) Панама;

г) Эквадор.

Блондинка просит помощи у студентов Университета.
3. В каком месяце отмечается Октябрьская революция?

а) Январь;

б) Сентябрь;

в) Октябрь;

г) Ноябрь.

Блондинка просит помощи у зала.

4. Как зовут короля Георга 6-ого?

а) Альберт;

б) Георг;

в) Мануэль.

Блондинка достает гадальные карты.

5. От какого животного происходит название Канарских островов?

а) Канарейка;

б) Кенгуру;

в) Тюлень;

г) Крыса.
Блондинка устремляет взгляд на потолок.
6. Дополнительный вопрос от Бориса Брина: Какого цвета чёрный ящик самолёта?
а) Зелёный;
б) Оранжевый;
в) Чёрный;
г) Голубой.
Блондинка выходит из игры.

ЕСЛИ ТЫ СЧИТАЕШЬ СЕБЯ УМНЫМ (-ОЙ) И ПОСМЕЯЛСЯ (-ЯСЬ) НАД БЛОНДИНКОЙ, ТО ПОЧИТАЙ ПРАВИЛЬНЫЕ ОТВЕТЫ:

1) Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год.

2) Панамы изобрели в Эквадоре.

3) Октябрьская революция отмечается в ноябре.

4) Имя короля Георга - Альберт. Он поменял его в 1936 году.

5) Название Канарских островов происходит от тюленя. Латинское название островов Insukaria Canaria и означает остров тюленей.

6) Чёрный ящик самолёта оранжевый.
[09.12, 14:03] IGoZ: Жена:
— Ура, муж пришел!
Муж:
— Б%%%ь! Ты думай иногда, что говоришь! Я уже рефлекторно к окну прыгнул! .
[09.12, 14:03] IGoZ: *Хочешь на новый год много подарков? Тогда этот тест для тебя!*
1) *Найди ?*
???????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????

Справились? Поехали дальше!
2) *Найди ☃*
⛄⛄⛄⛄⛄⛄⛄⛄⛄⛄⛄⛄⛄⛄⛄⛄⛄⛄⛄⛄⛄⛄⛄⛄⛄⛄⛄⛄⛄⛄⛄⛄⛄⛄⛄⛄⛄⛄⛄⛄⛄⛄⛄⛄⛄⛄⛄⛄⛄⛄⛄⛄⛄⛄

*В новый год должно быть прекрасное настроение!*
3) *Найди ?*
???????????????????????????????????????

*Вы должны быть хорошими чтоб Дед Мороз перенёс вам подарок!* *Тебе будут мешать разные смайлики!*

4) *Найди?*
???????☺?????????????????????????????????????????????????????????????????????????☺?☺???☺???????????????????????

*Справились? дал Молодцы! Можем идти дальше!*
*Последней тур!*

5) *Найди ??*
??????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????

*Теперь делаем глубокий вдох?*

*Разошли стольким, на сколько хватит дыхания*

*Итог:*
1-3 Тебе подарят мало подарков?
4-6 Довольно много?
7-10Много?
10и более Тебя завалят подарками?
[09.12, 14:03] IGoZ: Мужик решил прикольнуться и подошел к маленькой девочке в песочнице:
- Девочка, а ты куришь?
- Нет.
- Может, водку пьешь?
- Нет.
- А что так?
- НАДОЕЛО!
[09.12, 14:03] IGoZ: Муж и жена в ссоре. Не разговаривают. Легли спать. Жена думает: "А если он меня захочет? Я ведь, в принципе, тоже не прочь!". Пишет ему смс:
- Если захочешь, дёрнешь меня один раз за сосок, а нет, то два раза!
Муж ей в ответ пишет:
- Если захочешь ты, дёрнешь за член меня 1 раз, если нет, то раз 100- 140...
[09.12, 14:03] IGoZ: Жена:
— Ура, муж пришел!
Муж:
— Б%%%ь! Ты думай иногда, что говоришь! Я уже рефлекторно к окну прыгнул! .
[09.12, 14:03] IGoZ: Мужик в публичном доме выбирает женщину.
Тут влaмывaется полиция.
-Ты кто? Проститутка?
- Нет, Я мaссaжисткa! -А ты?
- А я делaю педикюр! А ты кто ?
- Я уборщица...Мужик не выдерживaет:
- Офигеть!!!!! Сейчас окажется, что проститутка тут я!
[09.12, 14:03] IGoZ: ???
Если смешать 200 грамм водки Мягков и 200 грамм виски Jack Daniel’s, то утром можно ощутить всю тяжесть российско-американских отношений.
???
Научно-познавательный телеканал "Чё?"
???
Цены растут.
Налоги растут.
Курс доллара растет.
Пенсионный возраст растет.
Объем разворованных денег растет.
Богатство олигархов растет.
Срок правления Путина растет.
Где вы спад видите, нытики?!
???
Я все понимаю, но зачем вешать в метро рекламу последней модели Ауди?!
???
Не желающий рано вставать колхозный механизатор Игнат валенком перевёл
петуха на попозже.
???
Просто не учи физику в школе, и вся твоя жизнь будет наполнена чудесами и волшебством.
???
— Ну, дочери мои любимые, что привезти вам из стран заморских?
— Зашибись! То есть мы не едем?
???
Палиндром "А роза упала на лапу Азора" знают все, а вот "Оголи жопу пожилого" - только в Пенсионном фонде РФ.
???
- Подсудимый, что вас побудило ограбить банк?
- Он первый начал!
???
Вот вы говорите, что народ у нас некультурный. А между тем, в редакцию Первого Канала приходит всё больше писем с вопросом, когда же наконец покажут "Лебединое Озеро". Соскучился народ по классике.
???
Россия - это страна, которая всегда готова к ядерной войне, и никогда не готова к отопительному сезону.
???
Теперь мужики будут отмечать выход на пенсию дважды - в 60 по старому стилю в 65 по новому.
???
Чтобы приготовить колдовское зелье, просто возьмите в «Пятерочке» любой консервированный паштет. Там в составе как раз все, что нужно - шкура кабана, когти совы, мышиный порошок.
???
Выросло уже целое поколение россиян, которые не видели настоящих пышных кремлевских похорон.
???
Великобритания приостановит поставки в Россию запасных частей для Rolls Royce и Bentley.
Я шокирован: вот это нож в спину!
???
Из речи Путина стало понятно: в нулевые экономика была настолько неразвита, что деньги на пенсионеров были, а сейчас экономика так мощно развилась, что денег на пенсионеров уже нет.
???
На призыв Путина "России нужен прорыв" первой откликнулась труба теплотрассы центра города Барнаул!
???
Этот мир очень странный. Если власть найдёт на твоём заднем дворе нефть, то она государственная, а если наркотики — то они твои.
[09.12, 14:03] IGoZ: Блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн. евро. Ей задают такие вопросы:
1. Сколько лет длилась столетнаяя война?

а) 116;

б) 99;

в) 100;

г) 150.


Блондинка пропускает вопрос.
2. В какой стране изобрели панамы?

а) Бразилия;

б) Чили;

в) Панама;

г) Эквадор.

Блондинка просит помощи у студентов Университета.
3. В каком месяце отмечается Октябрьская революция?

а) Январь;

б) Сентябрь;

в) Октябрь;

г) Ноябрь.

Блондинка просит помощи у зала.

4. Как зовут короля Георга 6-ого?

а) Альберт;

б) Георг;

в) Мануэль.

Блондинка достает гадальные карты.

5. От какого животного происходит название Канарских островов?

а) Канарейка;

б) Кенгуру;

в) Тюлень;

г) Крыса.
Блондинка устремляет взгляд на потолок.
6. Дополнительный вопрос от Бориса Брина: Какого цвета чёрный ящик самолёта?
а) Зелёный;
б) Оранжевый;
в) Чёрный;
г) Голубой.
Блондинка выходит из игры.

ЕСЛИ ТЫ СЧИТАЕШЬ СЕБЯ УМНЫМ (-ОЙ) И ПОСМЕЯЛСЯ (-ЯСЬ) НАД БЛОНДИНКОЙ, ТО ПОЧИТАЙ ПРАВИЛЬНЫЕ ОТВЕТЫ:

1) Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год.

2) Панамы изобрели в Эквадоре.

3) Октябрьская революция отмечается в ноябре.

4) Имя короля Георга - Альберт. Он поменял его в 1936 году.

5) Название Канарских островов происходит от тюленя. Латинское название островов Insukaria Canaria и означает остров тюленей.

6) Чёрный ящик самолёта оранжевый.
[09.12, 14:03] IGoZ: Феминизм - до первого достойного мужчины.
***
Коммунизм - до первого личного капитала. ..
***
Атеизм - до первой тряски в полёте
***
Самое умное в мире растение - это хрен. Он всё знает
***
Ни стыда, ни совести... Ничего лишнего...
***
Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником, терпели из уважения.
***
Желание, на которое не хватает денег, называется мечтой.
***
Зрелый возраст - это когда не знаешь от кого раньше ждать неприятностей: от детей или от родителей.
***
Коротко о себе...... На любителя.
***
Если человек талантлив, то он талантлив во всем.... С идиотами такая же ситуация.
***
Правду следует подавать так, как подают пальто, а не швырять в лицо, как мокрое полотенце.
***
Старость - это когда нагибаешься для того, чтобы завязать шнурки на ботинках и задумываешься: что бы еще тут внизу сделать.
***
Господи, сделай так, как мне надо, а не так, как я хочу!
***
Если бы Бог был женщиной, то заповедей было бы значительно больше: не сори, не храпи, не дыми...
***
Фраза "Ну, не будем вам мешать" означает, что помогать вам никто не собирается.
***
Предсказывать погоду синоптикам сильно помогает слово "местами"
***
Не уверен — не обнимай!
***
Он вышел из бара, бодро постукивая запонками по асфальту...
***
Сколько о себе ни рассказывай, все равно за спиной расскажут интереснее.
***
Чтобы узнать, сколько человек зарабатывает, не надо спрашивать, где он работает. Надо спросить, где он отдыхает.
***
Сантехник Сидоров прослыл в Жэке интеллектуалом после того, как на вопрос "Кто-кто?" ответил: Агния Барто
×××
Вот бывает посмотришь на человека и не знаешь, куда его послать... Судя по виду - он уже везде был!
×××
- Здравствуйте, это вам изФСБ звонят.
- Я знаю.
- Откуда?
- Вы мне на выключенный мобильник дозвонились.?
[09.12, 14:03] IGoZ: ?
Студент мечтал стать инженером, но завалил сессию и пошел мечтать стать генералом.
?
Вблизи дома престарелых специально обученные кукушки подбадривают
пенсионеров.
?
В детстве родители предупреждали меня, что мужчине нужно только одно, и чтобы я была осторожна. Ну, вот мне уже 28 лет, и неожиданно выяснилось, что мужчине нужно только поспать, посмотреть YouTube и поесть, а “только одно” надо чисто мне…
?
Один предприниматель интересуется у другого:
– Как тебе удалось добиться того, что твои сотрудники никогда не
опаздывают?
– Очень просто: у меня работает 30 человек, а мест для парковки
всего 20.
?
Многие народы становились кочевыми лишь потому что ненавидели убираться у себя дома.
?
У меня есть просьба к работникам телевидения.
Пожалуйста, не надо во время новостей и фильмов пускать бегущую строку!
Моя бабушка все время думает, что это караоке и поет.
 

Uralec

Местный
☕С добрым утром. Никто ни от чего не застрахован. От счастья этой осенью например. Только вам решать, чем станет для вас эта осень — унылой порой или очей очарованием...🍂

🍁Гороскоп на 3 сентября🍁
♈ ♉ ♊ ♋ ♌ ♍ ♎ ♏ ♐ ♑ ♒ ♓

♈Овен. 3 сентября.

✨ОВНАМ не захочется выполнять обещания, которые они щедро раздавали накануне. Возможно, вам придется доказывать свою точку зрения начальству. Результатом встреч с друзьями могут быть самые неожиданные события.
СОВЕТ ДНЯ☝ Из-за скуки и уныния не стоит искать себе приключений, потому что можно нарваться на большие проблемы.

♉Телец. 3 сентября.

✨Благоприятное время для тех ТЕЛЬЦОВ, кто хочет реализовать свои профессиональные амбиции. Особенный успех ждет литераторов и дизайнеров. Для успешного творчества вы нуждаетесь в уединении и понимании близких.
СОВЕТ ДНЯ☝ Пришло время подвести промежуточные итоги в делах и личных планах.

♊Близнецы. 3 сентября.

✨День обещает БЛИЗНЕЦАМ выигрыш или какой-то подарок. Возрастет ваша интеллектуальная активность, усилится влияние на окружающих. Большое значение приобретают духовные искания, налаживание контакта с телом, внутренними органами.
СОВЕТ ДНЯ☝ Старайтесь сегодня проявлять сдержанность.

♋Рак. 3 сентября.

✨РАКАМ лучше потратить этот день на самые неотложные дела. Это ваше время, хотя посещение официальных учреждений лучше отложить на следующую неделю. Судьба готовит вам испытание какой-то необычной встречей.
СОВЕТ ДНЯ☝ Откажитесь от не приносящей выгоды работы и посвятите это время общению с любимыми.

♌Лев. 3 сентября.

✨ЛЬВАМ самое время освободить место для новых дел за счет завершения старых. Строгий контроль поможет успешно решить самые сложные профессиональные задачи. Вторая половина дня раскрывает чьи-то планы на вашу персону.
СОВЕТ ДНЯ☝ Сегодня стоит сделать ставку на общение.

♍Дева. 3 сентября.

✨ДЕВЫ будут болезненно реагировать на любые замечания в свой адрес. Подумайте о том, что вы должны делать, чтобы чувствовать себя хорошо. Благоприятное время для чтения литературы о здоровье, достижении гармонии.
СОВЕТ ДНЯ☝ Грамотное распределение сил позволит превзойти прошлые достижения.

♎Весы. 3 сентября.

✨День обещает ВЕСАМ полезные знакомства и внушает оптимизм по поводу дальнейшего развития событий. Хорошее время для тех, кто умеет правильно взаимодействовать с окружающим миром, обмениваться информацией и энергией.
СОВЕТ ДНЯ☝ Здоровый эгоизм принесет много перемен, большинство из которых окажутся позитивными.

♏Скорпион. 3 сентября.

✨День СКОРПИОНОВ связан с налаживанием связей и насыщен напряженными разговорами. Вечер хорошо посвятить родственникам и таким расслабляющим занятиям, как рукоделие, массаж или поход в сауну.
СОВЕТ ДНЯ☝ Займитесь избавлением от хлама.

♐Стрелец. 3 сентября.

✨У СТРЕЛЬЦОВ есть риск израсходовать сегодня крупную сумму, не купив при этом ничего путного. Звезды предостерегают от опрометчивых поступков и в рабочем коллективе. Улучшив свою способность общаться, вы будете быстрее добиваться задуманного.
СОВЕТ ДНЯ☝ Просыпайся пораньше, чтобы успеть везде.

♑Козерог. 3 сентября.

✨Некоторым КОЗЕРОГАМ явно стоит обратить внимание на потребности своего организма: лучше устроить профилактические работы прямо сейчас. Вечер, проведенный с друзьями, стал бы логичным завершением рабочей недели.
СОВЕТ ДНЯ☝ Не рискуйте в амурных делах.

♒Водолей. 3 сентября.

✨ВОДОЛЕИ, при посещении влиятельных людей самым важным фактором будет ваша уверенность, ощущение исходящего от вас позитива. Хорошее время для художников, модельеров, дизайнеров.
СОВЕТ ДНЯ☝ Найди время для домашних и семейных дел.

♓Рыбы. 3 сентября.

✨РЫБЫ могут рассчитывать на благосклонное внимание со стороны начальства. Предложите коллегам выбраться куда-нибудь вместе в выходные дни. Удобный момент для наведения порядка в планах на следующий месяц.
СОВЕТ ДНЯ☝ Настало время переходить от планирования к действиям.

✨✨✨Не бойтесь перемен и чужого мнения. Будьте восхитительно неправильными для окружающих. И уверенно счастливыми для себя.✨✨✨
 

Uralec

Местный
☕Доброе утро! Неважно - каким был вчерашний день. Важно, что сегодняшний будет лучше. Сегодня у вас будет отличный день!🍁

🍁Гороскоп на 4 сентября🍁
♈ ♉ ♊ ♋ ♌ ♍ ♎ ♏ ♐ ♑ ♒ ♓

♈Овен. 4 сентября.

✨ОВНЫ, при обновлении гардероба уделите особое внимание качеству материала, из которого сшита одежда. Некоторым стоит пересмотреть свои отношения с родственниками: действия по наведению мостов не останутся без ответа.
СОВЕТ ДНЯ☝ Желательно не перегружать себя делами и высвободить время на отдых и качественный сон.

♉Телец.4 сентября .

✨ТЕЛЬЦАМ было бы полезно встретиться с теми, кто способен зарядить их положительными эмоциями. Могут произойти внезапные перемены в жизни, хотя большинство представителей этого знака предпочтет не рисковать.
СОВЕТ ДНЯ☝ Нужно продумать стратегию и отдохнуть.

♊Близнецы. 4 сентября.

✨БЛИЗНЕЦОВ ждут важные поездки и полезные приобретения. Ваши личные проблемы разрешатся при условии, что вы измените отношение к себе. Если с лета тянутся незавершенные дела, самое время с ними разобраться.
СОВЕТ ДНЯ☝ Не отвлекайся на второстепенные дела, а направь силы на что-то важное.

♋Рак. 4 сентября.

✨РАКИ сегодня не склонны довольствоваться вторыми ролями и будут активно проявляться даже в тех областях, где совершенно не разбираются. Не пытайтесь решать проблемы за других и уделите больше времени планированию своей жизни.
СОВЕТ ДНЯ☝ Развлекайтесь и не бойтесь тратить деньги на то, что делает вас счастливыми.

♌Лев. 4 сентября.

✨У ЛЬВОВ может проясниться то, что раньше казалось запутанным. Не бойтесь показаться слишком экстравагантными: истинные друзья оценят ваши действия. Хорошо изучать языки и особенности других культур.
СОВЕТ ДНЯ☝ Обратите внимание на мелочи — в них будет скрыт основной смысл происходящего.

♍Дева.4 сентября

✨У ДЕВ – отличный день для домашних дел. Может быть, нужно будет помочь кому-то из ваших друзей. С важными решениями лучше повременить: ваша впечатлительность может подтолкнуть к не самому удачному выбору.
СОВЕТ ДНЯ☝ Это подходящий день для поиска новых источников дохода и для денежных трат.

♎Весы. 4 сентября

✨ВЕСЫ, возможные сложности этого дня можно воспринять как этап обучения. Особенно это справедливо, если вы много общаетесь или изучаете новую технику. День благоприятствует расширению кругозора, занятием философией.
СОВЕТ ДНЯ☝ В цене такое качество, как хладнокровие — оно поможет провести день без разрушений и энергетических затрат.

♏Скорпион. 4 сентября

✨СКОРПИОНЫ, направив свою энергию в творческое русло, добьются потрясающих результатов. Не разбрасывайтесь: завершите один проект, прежде чем приступать к другому.
СОВЕТ ДНЯ☝ Для максимально быстрой реализации планов придется действовать активно, динамично и проявлять самостоятельность.

♐Стрелец. 4 сентября.

✨СТРЕЛЬЦЫ могут получить ценную информацию для дальнейшего развития. Люди сейчас волей-неволей прислушиваются к вашему мнению: вы соблазните своими идеями кого угодно.
СОВЕТ ДНЯ☝ Не бойтесь начинать новые дела и проекты дома и на работе — успех не заставит долго ждать.

♑Козерог. 4 сентября.

✨КОЗЕРОГИ будут руководствоваться своими желаниями, которые сегодня заявят о себе в полный голос. Хорошо также получается угадывать чужие желания. Подходящее время для романтических встреч, обмена энергий.
СОВЕТ ДНЯ☝ Научись подстраиваться под ситуацию.

♒Водолей 4 сентября

✨Одни ВОДОЛЕИ будут избегать ответственности, другие – попытаются взять на себя управление ходом всех событий, происходящих вокруг. Звезды советуют найти время для наведения порядка на работе и дома, верно расставить приоритеты.
СОВЕТ ДНЯ☝ Целесообразность и обоснованность любого вашего шага станет гарантией успеха и сохранения удачи.

♓Рыбы. 4 сентября

✨РЫБЫ внесут поправки в свои планы относительно распределения финансов. Успех ожидается в сферах исследования, постижения всего нового, непривычного. Хорошо заниматься самообразованием.
СОВЕТ ДНЯ☝ День пройдет удачно, если направить свой потенциал на решение текущих дел.

✨✨✨И стоит только впустить самое маленькое, порой совсем невзрачное чудо в свою жизнь, как серая обыденность начинает трещать по швам. А чудеса так часто забывают закрыть за собою двери.✨✨✨
 

Uralec

Местный
☕ Доброе утро! Самое главное - это то, с каким настроением вы входите в новое утро. Желаю всем прекрасной осени! Не забывайте, что главная погода — это та, что в душе, а не за окном!🍁

🍁☀Гороскоп на 5 сентября☀🍁
♈ ♉ ♊ ♋ ♌ ♍ ♎ ♏ ♐ ♑ ♒ ♓

♈Овен. 5 сентября.

✨ОВНЫ, используйте этот день для набора новых впечатлений. Также день благоприятен для прощения, отпущения грехов, своих в том числе. Близкие взаимоотношения приобретают особую глубину.
СОВЕТ ДНЯ☝ Не останавливайтесь на достигнутом.

♉Телец. 5 сентября .

✨ТЕЛЬЦАМ нужно проанализировать все, что случилось с ними за прошлый месяц, особое внимание уделив запланированным и не сделанным делам. Посещение театров, выставок и других культурных заведений обеспечит творческий заряд на всю следующую неделю.
СОВЕТ ДНЯ☝ Оставайтесь позитивными как можно дольше.

♊Близнецы. 5 сентября.

✨БЛИЗНЕЦОВ негативные эмоции способны привести к опустошению. Позвольте себе отдохнуть, полностью отвлечься от дел, которыми обычно занята ваша голова. Домашнее животное или растение, приобретенное в это время, станет оберегом семьи.
СОВЕТ ДНЯ☝ Настало время для активных действий в любовной сфере.

♋Рак. 5 сентября.

✨РАКАМ стоит переключиться с обыденных дел на что-то непривычное. Найдите индивидуальную форму самовыражения, где вы могли бы полностью раскрыться. Хорошее время для приема гостей.
СОВЕТ ДНЯ☝ Можно начинать борьбу с вредными привычками.

♌Лев. 5 сентября.

✨ЛЬВЫ, будьте готовы к переменам: похоже, в вашей жизни начинается новый этап. Ваше чутье непременно выведет вас на действительно ценные области. Для достижения гармонии в личной жизни придется потрудиться, но при должном настрое труд этот интересен и приятен.
СОВЕТ ДНЯ☝ Доверяй интуиции и смотри проще на всё происходящее.

♍Дева. 5 сентября

✨ДЕВЫ обычно отлично знают, как добиться своего, и, задавшись целью, при желании организуют все что угодно. Возможно развитие новых приятных знакомств, а у лиц, склонных к постоянству, обновляются и становятся крепче старые связи.
СОВЕТ ДНЯ☝ Сегодня очень важна связь с природой.

♎Весы. 5 сентября

✨ВЕСЫ, встреча с друзьями активизирует ваши лучшие качества, в то время как переедание и отсутствие физической нагрузки способны привести к энергетическим потерям. Это серьезный период, когда вы сможете прийти к ряду важных для себя выводов.
СОВЕТ ДНЯ☝ Контролируй свои эмоции.

♏Скорпион. 5 сентября

✨СКОРПИОНЫ посвятят день тренировкам, упражнениям в деле, в котором заинтересованы. Женщины будут особенно успешны в проектах, где решающую роль играет ораторское искусство, знание психологии.
СОВЕТ ДНЯ☝ Будьте предусмотрительнее и тратьте деньги только на самое необходимое.

♐Стрелец. 5 сентября.

✨СТРЕЛЬЦЫ, не исключено, что вас вовлекут в ситуацию соперничества. Не бойтесь экспериментировать. Дальние поездки стоит отложить на другое время. Во всяком случае, продумайте все самым тщательным образом.
СОВЕТ ДНЯ☝ Для достижения хороших результатов в интересующих сферах лучше всего действовать самостоятельно.

♑Козерог. 5 сентября.

✨КОЗЕРОГИ, избегайте сегодня душных замкнутых пространств. Хорошо проводить время на природе, посещать выставки, кинотеатры. Можете рассчитывать на крупный успех во всем, что касается самовыражения.
СОВЕТ ДНЯ☝ Авантюры могут серьезно ударить по кошельку.

♒Водолей. 5 сентября.

✨ВОДОЛЕИ, для вас следующая неделя - время воплощения задуманного. Если вы и дальше будете игнорировать свои способности, они начнут угасать. Посоветуйтесь с домашними насчет своих планов, и, по возможности, заручитесь их поддержкой.
СОВЕТ ДНЯ☝ Сегодня не время для финансовых рисков.

♓Рыбы. 5 сентября

✨РЫБЫ, если хочется новых впечатлений – смените обстановку, не сидите в четырех стенах. В то же время, будьте осторожны, занимаясь не совсем привычной работой. Процедуры, направленные на поддержание тонуса, окажутся весьма своевременными!
СОВЕТ ДНЯ☝ Стоит почаще прислушиваться к тому, что говорят близкие.

✨✨✨Не зная правды, не делай выводы. Всякое бывает.✨✨✨
 

Uralec

Местный
☕☀Доброе утро. Плохое настроение надо оставлять под подушкой и тогда каждое утро будет чудесным, а день замечательным! Легкого подъёма и хорошего самочувствия! С новым днём и хорошего начала недели!🍁

🍁☀Гороскоп на 6 сентября☀🍁
♈ ♉ ♊ ♋ ♌ ♍ ♎ ♏ ♐ ♑ ♒ ♓

♈Овен. 6 сентября.

✨День сулит ОВНАМ успех в поисках новых источников заработка, при этом стоит быть внимательней в малоизученных областях. Вы сможете принять верное решение, но, чтобы воплотить его в жизнь, потребуется умение применять на практике теоретические знания.
СОВЕТ ДНЯ☝ Не срывайте злость на близких и друзьях.

♉Телец. 6 сентября .

✨Ситуация выбора ожидает ТЕЛЬЦОВ. Все, что можно, приготовьте заранее. Пытаясь разрешить конфликт в своем окружении, учтите: настоящие перемены возможны только вследствие работы над собой.
СОВЕТ ДНЯ☝ Сегодня тот самый день, когда позитив и свободу приносит не что-то новое, а избавление от всего старого.

♊Близнецы. 6 сентября.

✨У БЛИЗНЕЦОВ будет шанс показать лучшее, на что они способны. Найдите дело, способное по-настоящему увлечь вас душевно или умственно. Удачный момент для заботы о здоровье, избавления от вредных привычек.
СОВЕТ ДНЯ☝ Остерегайтесь сомнительных процедур и сделок.

♋Рак. 6 сентября.

✨У РАКОВ успешно пройдут встречи, выступления и рекламные акции. Не исключено, что день окажется перенасыщен событиями: оставьте время на то, чтобы сделать что-нибудь полезное – и для тела, и для души.
СОВЕТ ДНЯ☝ Мотивации будет хоть отбавляй, так что можно и поработать, и отдохнуть.

♌Лев. 6 сентября.

✨ЛЬВОВ ожидает сюрприз от деловых партнеров. Если вы хотите серьезно продвинутся в выбранном направлении – не жалейте времени на приобретение соответствующих навыков. Общаясь сегодня с детьми, помогите ощутить им вкус уверенности в себе.
СОВЕТ ДНЯ☝ Прислушивайтесь почаще к интуиции, она вас не обманет.

♍Дева. 6 сентября

✨ДЕВЫ, партнерские отношения развиваются сегодня на редкость удачно. Однако в общении желательно избегать критики, не острите на чужой счет. Потребуется умение быстро принимать решения в сложных ситуациях.
СОВЕТ ДНЯ☝ Не воспринимайте происходящее близко к сердцу.

♎Весы. 6 сентября

✨У ВЕСОВ при огромной жажде деятельности наблюдается некоторое ограничение в средствах. Сейчас хорошо работать над нематериальными проектами, очищать свое сознание от вредных мыслей. День, так или иначе, подведет к расставанию с чем-то ненужным.
СОВЕТ ДНЯ☝ Наберитесь терпения и заставьте себя быть ответственнее.

♏Скорпион. 6 сентября

✨СКОРПИОНЫ могут встретиться с интересным человеком и получить от него предложение о сотрудничестве. Нацельтесь на то, чтобы достичь совершенства в том, чем занимаетесь. Решению семейных проблем способны помешать профессиональные заботы.
СОВЕТ ДНЯ☝ Все сложится удачно, если пребывать в спокойном расположении духа, не допускать суеты.

♐Стрелец. 6 сентября.

✨Новые знакомства будут весьма полезны СТРЕЛЬЦАМ: есть шанс найти друзей и союзников. Вероятно, последует приглашение на какую-то встречу. За делами не забудьте о близких: они нуждаются в вашем внимании больше, чем обычно.
СОВЕТ ДНЯ☝ Старайтесь не делиться планами на день с окружающими.

♑Козерог. 6 сентября.

✨КОЗЕРОГАМ хорошо запланировать на завтрашний день начало систематических занятий спортом. Хороший день для коллективных обсуждений и мероприятий. Помните о том, что люди сейчас ищут ярких переживаний и рады проявить свои таланты.
СОВЕТ ДНЯ☝ Эмоциональная нестабильность и несдержанность в словах рискуют обернуться плохим настроением и проблемами в делах.

♒Водолей. 6 сентября.

✨Повышается восприимчивость ВОДОЛЕЕВ к знакам судьбы. Звезды рекомендуют сосредоточиться на работе с той информацией, которая приходит изнутри. Тем, кто давно искал работу, сегодня может крупно повезти.
СОВЕТ ДНЯ☝ Наступающий день — время подведения итогов и постановки новых целей.

♓Рыбы. 6 сентября

✨У некоторых РЫБ могут во всей красе проявиться как положительные, так и отрицательные наследственные качества. Вы рискуете очутиться довольно в интересном положении благодаря своим действиям. Вечер подходит для учебы и приобретения нужных навыков.
СОВЕТ ДНЯ☝ Полагайтесь во всем лишь на себя.

✨✨✨Осeнь слишком уютноe врeмя года, чтобы заморачиваться по поводу каких-то проблeм. Я просто наливаю чашeчку чая с лимоном и малиновым варeньeм и спокойно смотрю, как осeнь "ходит" по городам. 🍁✨✨✨
 

Uralec

Местный
☕С добрым утром! Начни день с чашечки кофе и позитивной мысли. Мысля негативно, ты не можешь жить позитивно. Живи тем, что завтрашний день предложит тебе, а не тем, что день вчерашний у тебя забрал.🍁

🍁Гороскоп на 7 сентября🍁
♈ ♉ ♊ ♋ ♌ ♍ ♎ ♏ ♐ ♑ ♒ ♓

♈Овен. 7 сентября.

✨ОВНЫ, сегодня работа идет лучше, чем вы ожидали, поступит поддержка, в которой вы нуждаетесь, чтобы продвинуться в выбранном направлении. Вы узнаете что-то новое о себе, своей роли в чьих-то мечтах и планах.
СОВЕТ ДНЯ☝ Не теряй время зря на разбор мелких проблем.

♉Телец. 7 сентября.

✨Некоторым ТЕЛЬЦАМ удастся увеличить доход: это может быть дополнительная работа, публичные выступления или удачная сделка. От руководства может поступить интересное предложение. В семье - творческая обстановка, но возможны разногласия, связанные с вложением денег.
СОВЕТ ДНЯ☝ Необходимо выходить за рамки, чтобы чего-то достичь.

♊Близнецы. 7 сентября.

✨БЛИЗНЕЦАМ пришло время перейти к более плотному сотрудничеству с коллегами. Вечером постарайтесь с толком использовать свободное время: вложите энергию в себя или окружающее пространство.
СОВЕТ ДНЯ☝ Этот день стоит посвятить наведению порядка дома и на рабочем месте.

♋Рак. 7 сентября.

✨У РАКОВ рабочий настрой сейчас во многом зависит от обстоятельств личной жизни. Произойдут события, уводящие в сторону от намеченного плана, однако вам стоит добросовестно выполнить старые обязательства.
СОВЕТ ДНЯ☝ Приготовься к кардинальным переменам.

♌Лев. 7 сентября.

✨ЛЬВАМ звезды советуют внимательно осмотреться: возможно, пришло время расширить границы того, что вы считали своей территорией. От вас зависит больше, чем вы думаете! Можно рассчитывать на поддержку со стороны партнеров.
СОВЕТ ДНЯ☝ Сегодня ты сам решаешь, как распорядиться своим временем.

♍Дева. 7 сентября.

✨ДЕВАМ в профессиональной сфере не стоит пускать дела на самотек. Можно удачно совместить деловую поездку с личными интересами. Не игнорируйте свои потребности в физической нагрузке, полноценном общении и ярких впечатлениях.
СОВЕТ ДНЯ☝ День должен пройти под девизом «веселись и пой».

♎Весы. 7 сентября.

✨ВЕСАМ потребуется время, чтобы осознать смысл событий, происходящих с ними в последние дни. Не исключено, что придется много ездить по различным делам: постарайтесь сделать все максимально эффективно! Вечером можно получить удовольствие от совместных развлечений.
СОВЕТ ДНЯ☝ Необходимо действовать самостоятельно в работе и бизнесе.

♏Скорпион. 7 сентября.

✨У СКОРПИОНОВ на первом плане - карьера и профессиональная репутация. Свойственная вам непредсказуемость придаст всем совместным делам характер спонтанности, что может вызвать нарекания партнеров. Уделите особое внимание тому, как вы ведете разговор.
СОВЕТ ДНЯ☝ Старайтесь оставаться на позитиве, отрицательные эмоции сделают вас уязвимыми.

♐Стрелец. 7 сентября.

✨СТРЕЛЬЦЫ, потакание своим слабостям приведет к ограничениям в будущем. Важно избегать автоматизма, осознанно выбирать тот или иной вариант развития событий. Ваша свобода может быть ограничена информацией, полученной ранее.
СОВЕТ ДНЯ☝ Напоминайте себе чаще, что самое важное в жизни — опыт, который добавляет зрелости и способствует успеху.

♑Козерог. 7 сентября.

✨КОЗЕРОГАМ очень кстати бы пришлись новые знания и помощь окружающих. Поспешные шаги могут явиться причиной досадных ошибок – продумайте и взвесьте все как следует. Сегодняшний вечер - хорошее время для обучения музыке и танцам.
СОВЕТ ДНЯ☝ Переутомления негативно скажутся на харизме и обаянии.

♒Водолей. 7 сентября.

✨ВОДОЛЕИ, не удивляйтесь, если к вам будут постоянно обращаться за помощью: люди чувствуют, что сегодня вы можете поделиться с ними своим опытом и энергией. Не уходите от общения с членами семьи, больше времени стоит провести с детьми.
СОВЕТ ДНЯ☝ В начале всегда сложно, главное, чтобы у тебя было желание.

♓Рыбы. 7 сентября.

✨РЫБАМ рекомендуется устроить праздник для души и тела: можно включить такие пункты, как танцы под любимую музыку, поход в баню, массаж. Успешно идет приобретение новых навыков, связанных с техникой.
СОВЕТ ДНЯ☝ Одевайся по погоде, иначе рискуешь в скором времени заболеть.

✨✨✨Один из самых счастливых моментов в жизни - это, когда ты найдешь в себе мужество отпустить то, что ты не можешь изменить.✨✨✨
 
Сверху